なんだかbloggerの自由さも素敵なんだけども
判りづらいという部分ではオイラには自由すぎたし
自由＝ハイレベルという点で言えばやっぱ不自由さを感じざる得ない。
デザイン的にはシンプルだしヘッダーもいじれていいのだけども
判りやすいCSSのアメブロは以前から登録していたし
ちょっとそっちに引越ししませうということに。
なんだかおちつきねーなーなんて思うのでしょうか
でも引越しです。
心境の変化かもしれませんが、
いままで遊びにいかせていただいているブログ様へは
変わらずリンクして遊びにいきたいと思っていますので
今後ともよろしくどうぞ。
あ いないかもですけど
読者様もいらっしゃった今後とも気まぐれなブログをどうぞよろしくん
ハスキーフェイス（verアメブロ）↑リンク修正しました＾＾；ごめんなさい
んじゃね
昨日、ついに最終回を迎えた「ラスト･フレンズ」
最後の最後は幸せをアピールして、永遠の友達を演出して
理解し合えた者同士が友達以上でも以下でもない関係を継続しながら
一緒に生活をしていくことで最後を迎えるのでした。
なんとも衝撃的な内容だっただけに
最後の衝撃というものは宗佑の自殺と手紙に書かれた
「愛し方がわからない」と言った謝罪の手紙だったりするのだった。
ていうかそれだけだったのである。
その後というのは幸せになるための道を淡々と進むのみで
みなが理解しあうまでの過程を簡単に描いたのみで
なんとも平凡な終わり方だったかも。
確かに、救いがなければただのダークなドラマか、ホラーなものになり
エンターテイメント性ばかりが強くなってしまうのだけど
結局何が納得いかないのかってのは
きっと最後に3人（タケル・ミチル・ルカ）、あと子供の4人で暮らす事になった
そういう点だろう。
タケルとルカが夫婦みたいに信頼関係を気付けていて
ルカが女性的な安心感をタケルに抱いているのに
そこがくっついてしまうとミチルが子供と二人で生きていくことになる
それだとミチルに救いがないってことだろうか？
でも、それって一緒に生活しなくても
どうにかなる話で、絆なんて切れはしない
3人で暮らす事が果たして本当に3人にとって必要で
これからもよいことだったのだろうか？
穴を埋める
それだけのような気もする。
それぞれが自立することなく
なんだか、今の若者の弱さとドラマを通して描いたことは
成功しているのかもしれない。
DVは性同一性障害や自分の心だけでは補うのは難しい
問題を抱えていたとしても
やはり今を生きる若者や中年を手前にしている大人の
弱さを表していたとしか・・・思えないな・・・
DVなんて昔で言えば非日常的なものだけども
いまは私の彼女も含めて、過去にそのような体験をしていたり
他にも友人や知人にもたくさんいるのだ。
そして、彼女たちはこのドラマに出てくるミチルのように
いつか治るのではないか、彼の気持ちは誰よりもわかるから
と理解ができるだけに・・・同じような行動をしてしまい
人によっては別れることもできるのだけども
辛い思いをしている人もいるのは事実。
なんだか、現代の闇に陽を当てたことはすばらしいのかな？
捉え方によってはDVを肯定するというか
まずい方向にシフトさせかねない描き方でもあるから
なんともいえないな・・・
宗佑の手紙の内容は・・・衝撃的だったし
オグリンが「死ぬなんて解決方法は間違ってる」と
えらくマトモなことを言っていて共感しましたが
ルカがいう「死に方も含めて卑怯だ」と言うのも頷ける
何が正しいかもわからないが
何にしても「死を選ぶ」ということは
絶対に良くないってことなんだろうな。
最終回はどーも幸せいっぱいすぎて微妙だったけども
よいドラマでした。ありがとうございました。自分のチームがうまくいってない
改善点なんて山ほどあるのに
ちゃんとやってるとかその他もろもろ褒められたとしても
おべっかのように聞こえ
失礼極まりないが社交辞令のように捉えて姉妹勝ち
しまいがち
別に悪くない、褒めていただいている。わかっている。
なんだか身に染みないのだ。決してＭではない。
指摘が欲しい、しかるべき道が欲しい、けど何かしてほしいわけではない。
ただのわがままなのかもしれない。
もっと自分に問題があって、
それでうまくいっていないしやり方もまずいのだろうと思うのだけども
「偉くなったねー」「立派になったね」とか
そんなのいまは必要としていないのだ。
人と対話しなければいけなかったり
素晴らしい人とお話できる機会をもらったりしても
タイムリーなものしか身に染みず
ためになる話もためにならず
自分のレベルに併せた消化をできないのは
偏屈さを自分自身に感じてしまったり感じなかったり。
とにかく疲れる。それだけなのかも。
朝に勤務を終えて帰宅。
また夜から仕事だったから、睡眠を取って出勤前に余裕を持って起き
シャワー浴びてまた出勤
これが理想だったのだけども･･･
結局は仕事のくだらない確認のメールだったり
（まぁ・・・先を見越していっておけばよかったのだけど・・・）
いまさらな話をメールで確認受けたりだとか
そんなこんなで結局はしっかりと眠る事もできずに
余裕を持って起きてしまったわけでした。
正味2時間寝れてれば良い感じ。
シャワー浴びて
今日はタパスタパスで安上がりな晩御飯をいただくことにした。
もうそんな季節ですか
というか全然寒いくらいなのに
冷製パスタはじめましたと夏を感じさせる文字が。
それにつられて、いつもはカルボナーラなんて
重たい物を定番で頼むのに
なぜか気分を変えたくて冷製明太甘エビプリパスタを頼んだ。
オクラと甘エビと水菜・そして明太ソースであえた
細いパスタ。
なんだか海の香りと青臭い感じが混ざり
いつもダイナミックな味ばかりを味わっているせいか
僅かな清涼感と共に抵抗感も味わう。
不味くないけどなんだかなーと言った感じ。
トマトにしとけばよかった。
（トマト系の冷やしパスタもありました）
プライベートではどうすることもできないというか
できないんだな・・・そんな問題を抱えていて
うまくいっていないこともあり
何も考えないようにしているのだけども
どうしても考えてしまう・・・仕方ない。
パスタもイマイチで
仕方ない感じで出勤するのだけども
豊洲についたら雨がどばーっと降っている。
こんなんだったら傘もってくるんだった。
結局、コンビニで傘を買うという余計な出費。
アホ草
あぁ、今日もぺいんです。
ぺいんmuseの曲が予告で流れていたのも会ったし
この監督がすきなのもあるし
前作も好きだったのもあるから
見てみたんだけども
もう少しあの兵隊さんのカットも明確にしてほしかったというか・・・
予告でははっきりウィンクしているシーンがあるのに
映画では暗いし一瞬すぎて見えんわ！
と思いました。
内容的には
悪くないです。
残酷描写もすごいし
背徳感もあり
家族の絆もあるってとこかな。
あの子供の暗さと明るさのバランスが非常によい。
あと
こーゆー映画に欠かせないすぐﾊﾟﾆくってとんでもない行動してピンチにしちゃうやつ
いつ見ててもこいつ死ねばいいのにと思ってしまうｗｗｗ
まぁ、スタイリッシュな映画ってわけでもなくって
普通のゾンビ物の映画って感じになってました。
昨日は彼女と食事。
22時３０分くらいから食事しながら会話していたのですが・・・
なんだか最近、どう？みたいな話になり
自然と仕事の悩みの話に。
彼女の仕事の事について、なんだかどこか説教ぽくもなり
彼女のいままでのことが至らなかったというような
そんな伝え方になっていたような気がする私（いま思えば）
結局、彼女は唸ってしまって
余計に悩ませてしまったのかもしれないが
帰宅途中で彼女は何故か涙が出てきてしまい
ずっと涙が止まらない状態に。
本人も泣きたいわけではないってのはわかっているが・・・
きっと何か作用したに違いないのだ
きつい事も言ってしまったような気がするし
心配だったのもあるし
でも、横になっても涙している彼女の傍にいて手を握ることしかできず
なんだか無力さしか感じなかったのであった。
せつない
ぺいん
ランボー最後の戦いを観て来た。
公開二日目に観に行くってどんだけ楽しみにしてんだって
話だけども、同年代の部下ともたまたま休みが合って、
息抜きに観に行こうということになったのだ。
さて、ロッキーはスタローンのサクセスストーリーを過剰にも
感動的に熱く語られ、ファイナルではこれまた感動的に復活し
最後も非常にロッキーらしく、復活とともに良い最後を飾ったのだけども
ランボーは・・・
そうだなぁ、やっぱあの「無敵のヒーロー」像を完璧に求めて
劇場に足を運ぶと良くないかもしれない。
いままでランボーってエンターテイメント性も非常によかったけども
提示している問題や戦争背景って非常にデリカシーな部分を
扱ってきたわけですよ。
そして今回はビルマー（ミャンマー）が舞台。
内戦が続き、虐殺がいまでも繰り広げられている地帯でのお話なだけに
ニュース映像や虐殺シーンは壮絶だしリアル。
そして、戦闘シーンも非常にリアルで残虐映像満載なことが
ある意味、ランボーという映画の社会的な側面が強く強調されたもので
そうであろうとしすぎたために、残虐映画になってしまっていたｗｗｗｗ
でもね・・・
事実は伝わったと思うんだ。
あんなことが今も起きているんだってことがね。
でも・・・
ランボーのめちゃくちゃさが一緒に伝わっているのはなんだかなーとｗｗｗ
戦闘シーンもリアルすぎて
機関砲でトラック撃ちまくるランボー
次に映るのは荷台にいた兵士どもの飛び散る血とミンチ状態の肉片
足は吹っ飛ぶし、胸に穴が空く
首チョンパ当たり前
最新の武器を使うスナイパーは準主役級の活躍をして
その銃の威力は現代のスナイパーは非常に恐ろしいのだなと
痛感するほど
だって頭に当たったら首ごと持ってかれる仕様なんだもの
音も砲撃みたいな音するしｗ
とにかくリアルランボーと言わざるを得ず
ヒーロー像を求めてしまった私たちは
なんだかわだかまりというか(*´Д｀)ｽｷｰﾘ感がないまま劇場を後にしたのでしたｗ
どちらかというと
私も大好きな１のハード仕様といった感じか。
１のランボーの最後の嘆きは聞いてて胸が痛くなるよね。
原点回帰なんでしょうか？
他の国では
ランボーは「自由と抵抗のシンボル」なんだってさ。
わからないでもない。
どんなに過剰に演出されていたとしても
あのランボーの国を超えた存在がよかったのだ
たとえアメリカ人であったとしても。
彼は国を愛するが、一個人だった。
この映画を「結局、アメリカびいきだ」なんて言う人もいるだろうが
そうではないだろうなと思うのだった。
だって、ランボー個人の問題の解決であり
この映画ではアメリカの代表ではなかったのだから。
うーん、お勧めかと言われれば・・・
ちょっと気持ち切り替えてみてねと忠告つきでお勧めなのであったぁ
いじょぅ
人はどこで繋がりを感じるかわからない。
いまテレビで恋愛できない男性っての特集？を「隣人の風景」ってので
やってるんだけど・・・結局過去の女を忘れられなくて・・・前を向いていかなきゃ
と言っているけど新しい恋をして忘れようとしているんだって
出会いパーティーとかいってんの。
そんで元カノが結婚するなんてことがわかると泣いてんの。
ふんぎりつけられてない。
そんなんじゃ次の恋なんて無理に決まってんじゃんｗ
なんて思いながら久々にテレビをみてました。
それも繋がりあってこそで元カノから結婚のことが知らされるのですか？
写真は秋葉で食べた茶漬け。
無性に茶漬け食べたくなって覗いてみたら
高菜明太茶漬け発見。
斜め前で騒ぐ女子高生を尻目にがっついてるときは
故郷の味を思い出しました。
これも故郷との繋がりですよね？
豊洲のHMVをよくご利用させていただきますが
その度に、「ポイントカードの登録がお済でないようですので・・・早急にお済ませ下さい」なんて言われていた。
正直、ほっといてくれって思ってたんだけども、ついこないだ「期限が切れてしまうポイントもありますので・・・お早めに・・・」なんて言われてしまい
こりゃいかんと思い、途中で終わっていたポイントカード登録を実施。
以前も断念したカードナンバー入力やらをやっと理解し登録完了。ふぅ・・・
すると6000円分も使用できるポイントが！
こりゃCD買うしかﾈ━━━━(ﾟдﾟ；)━━━━!!
なんて思っちゃって、期限切れになりそうなポイントが１６ポイントとか言ってるから
焦って宇多田ヒカルのheartstationを購入。
すると配送料だけの支払いでCD代は０円にｗｗｗｗｗ
それにしても宇多田・・・なぜ「ぼくはくま」をｱﾙﾊﾞﾑにいれたんだ・・・
いれなくてもいいじゃんそれ・・・
ブログ拝見しております、宇多田っち。
周囲は言葉尻を捉えて
本人は伝えるべき部分は伝えていたって事実は
結局は本人からも聞いて完結した話。
出来るだけ一方的な思い込みはなしにと思っていたのに
いざとなったらそれがあって途中までちぐはぐに。
ただ、互いに確認ができてよかったのかも。
まるで自分が小さく縮んでしまっているかのように
狭さを感じてしまう。
そこが歯がゆかったり悔しかったりなんだか
もっとうまくできただろうにと自分に問い掛けが多かったり。
コレってゆー手本とかマニュアルのないものだから仕方ない。
コミュニケーションの中で消化していくしかないのだ。
あとは本人の気持ち次第。
それにしても
この立場になって辞めるかもなんて話をよく聞く事になるのは
いつになっても胃が痛いもんだ。
以前もそうだったけど
状況である
自分が悪いってわけではないのがせめてもの救いか？
うーむ・・・(・_・;)彼女といると
自分とは違って感性が敏感なことに気付かされて
自分の鈍感さに気付く。
それが悪いこととか嫌だってわけではなくて
あ 俺にはこれが足りないっていつも思うかな。
負担ではない。
どこか冷めたところで物事を見つめていて
頭で目の前のものを見つめてしまい
情報として取り入れている・・・みんなは難しいというかもしれないが
実はとても単純なことで
感じることは微々たるものになっているような気がしたりする
なんだかね
昔、感動して涙するとか
哀しくて涙するとか
人の死に直面しても泣けなくて
泣ける要素がなくて
自分は無感動な人間なんだって思ってたことが
ずーっとあって
そうじゃなくなったのなんて
成人して暫くしてからなんだと思う。
人は裏切るもので
信用なんてできなくて
そのくせ寂しがりやで
自分も必要としなければいけないことも嫌だったのかも
逆にそうならないでおこうと思って
配慮しているつもりが格好ばかりで
結局は自分が嫌な人間像に近づいているばかり。
妄想の世界や創造の世界、画面の向こう側ばかりをみて
本質に気付かなけてない自分
いまでもその名残があるのかもしれない。
人に優しくする事でしか自分の価値を決められない
何か与えるとか
自分に果たしてできているのだろうか
それにしても首が痛い。いつか治ると思っていた
きっと１０年、２０年経てば治るんだと思っていた
でもこれがずっと続くのだと覚った時に
あっ、私には無理だなと思う。
いつか治るなんて思っていても自分がどうにかしようとしても
どうにもならない問題なんて個々にあって
それはどんなに愛し合っていても
耐え難いものであればどうなるかなんて
実はもうビジョンとしてもっていたりするのだ。
何が悪いとか何がいいとか
そんなのないんだ
過去は過去で受け入れるけど
辛い思い出には変わりないようなそうでないような
なんだか変な感じ。
トラウマ？フラッシュバック？
辛い日々に変わりないけど
なんだか話せる人がいるってことはいいことなんだろう。
辛い思いでもすっと飲み込めたり喉から出したり
通る時は辛いけど通ってしまえば痛み忘れる。
そうできるのだ。
say gooｄbye
行ってきましたよっと。
hideに挨拶するつもりで。
結局、画面を通してでした生きている姿を拝見することはなくって
わりと近くに住むことになり、ライブにいきたいなーと思い始めてた頃に
彼は天に旅立ったわけで
彼が旅立ったときに丁度社会人1年生だったってことは
もう私も社会人１０年生ですねってことなんだっていまこのブログで気づきました。
彼は３３歳という若さで天に旅立ったわけですが
私もあと5年で追いつくのだなと思うとなんだかしょんぼりしちゃいます。
会場にはもう彼の年齢を追い越してしまった人も
リアルタイムで彼の音楽に触れていない人も
まったく知らない人も様々な人がリスペクトを込めて敬愛を込めて感謝を込めて
何も込めない人も参加したんだなって感じ。
何も込めてない人は・・・正直どうでもいいとしてだなｗ
彼は物凄いギタリストではないけども
彼が書く詩や音楽に対する愛情や、普遍性や
彼から伝わる人間性だとか優しさが
みんなを幸せにしていたのは事実で
それがもう新しい形で感じれないのだと思うと
無性に寂しくなってしまうのだ。
そんな気持ちのケジメと彼が常に楽しい事が大好きだったこともあり
単純に楽しむためにも参加したわけなんだ。
ライブは正直、メイン２バンド以外はなんだか興味もてるレベルでも嗜好でもなくて
なんだかぐったりしてしまったわけだけども
最近の若い子のノリ方が見てて斬新だったのでそれは楽しかったかも？
まぁ、ヘヴィな曲だとやっぱヘドバンってのは今も昔も変わってないわけで
それは不変的なものなのだと確信したのですが
パラパラみたいに肘から下を手前に向こう側に交互に動かして
しかも隣の事向き合ってステージすら見てなく
音楽もちゃんと聴いてんのかすら怪しい乗り方には
正直、驚きが隠せず、口開けて見てしまいました。
これを久々にあった上司に話したら
「もうルナシックもおっさんの仲間入りだね」と仲間扱い。
音楽的にはもう置いてかれてるのかもなー
そんなこんなだったけど
最後のLUNASEAとXjapanは最高以外の何者でもなくって
無敵バンドも最高だった。
いいもの見ました。
なんだかアゲハ蝶が会場を舞っていたという情報があり
みんな目撃してるようで羨ましい限り。
会場の人間が離したなんてｲﾗﾝ情報も耳に入ったが
そんなもんどうゆー意図だろうと
hideを感じるためのファクターならいいじゃないかと
決して汚い心や意思が反映してないからいいじゃないかと
思ってしまいました。
なんでも真実を伝えればよいというものではないよね。
とにかく満足できたのでよかったです。
hideありがとう。
少年だった僕が今の僕をみたら驚くだろう。
中学生の自分は未来という実像がはっきりと見えず
理想の理想を現実になると勝手に創造して
想っているだけでその強さだけでたどり着けると信じていた。
漫画みたいな絵でも描いて暮らしてたらいいなーなんて
まるで甘い考えの少年。
周囲から好奇の目で見られつつもオタクしていた少年。
ある意味、「てめーらとは違うんだ」と違う方向でアナーキーだった。
高校生の自分はこれも未来と言う不安を漠然と捉えながらも
現実と擦りあわせをしつつ、これまた漠然と音楽と言う夢を勝手に想像して
ｻﾗﾘｰなんて仕方ないからｻﾗﾘｰするしかないんだろう
そうしなあがら世にでている想像を絶する苦労をしてきただろう
アーティストと同様の道をたどろうと目論んでいたアホな少年。
もう少年ではないが、少年のまま社会にでて上京してﾜｸﾜｸしていた自分。
実は何をしていいのか、何からはじめたらいいのかもわからず
夢ばかりを語り、実際に手を出すと実力と言うか自分の至らなさが
露になり、仕事が忙しすぎるという理由を盾にしていつももがいて
中途半端に自分の好きな事ばかりしているワガママな自分。
これも少年ではないが、まだ捨てきれていない7年前の自分。
夢なんて捨てるしかないってわかっているのに
なんかの呪縛のように追いかけていたり
でもどこかで現実を追いかけて未来に少し安全牌をとっておくような・・・
これが今に至るのだろうけど、そんなの当時の少年は夢にも想ってないだろう。
未来はどうなるかわからない。
いまでは当時では想像できない場所で想ったよりも自分は想像外の姿になっており人の上に立つような立場になっているのだ。
自分はそんな柄じゃない。
そんな風に想っていたのに
他人に謝る仕事なんてごめんだし、そんな立場もごめんだ
ロックじゃねぇ
そんなことばっかりほざいていた人間だったのに
結局は人の為、自分の為、会社の為に謝り責任を日々感じる立場になっている。
人間ってのはわからないものだなとつくづく想うのでした。
でもね、こーゆー立場になる人って
いやいやと言いながらもなってしまう。
それはどんな人かというと
「まだ遣り残した事があるな」なんて想ってしまう人なんだ、きっと。
そうゆー思いを簡単に切り捨てられない人なんだ。
久々にばっさりと短くしてみました。
これまで伸ばしっぱなしでもう前髪うざくて
どうしようもなかったし
ワリと担当の方も「この人は前髪ないとダメな感じ」と決め付けられてたのか
毎回前髪つくってくださって
短くしてください！と言ってもミデアム。
こりゃいかんと思い切って写真指差して、これくらいに短くしてくれたまえよ
と言ったらこうなりましたとさ。
お店はここ３～４年は同じところに通ってるので
お店のスタッフさんも顔見知り。
「おお！初めてじゃないですか？前髪ないの！？」とスタッフも驚く。
「いいじゃないですかー＾＾」なんていってくれるのはさすがリップサービス
また来ますよ、大丈夫。
彼女は「さっぱりしてよかったねぇ」と言っていただき
すこし大人びた感じがすると言っていました
職場に来れば
まず感想は「頭切ったんですね」と言われ「ええ、ざっくりと」と返答したり
「髪がない！！！」とハゲみたいに言われてしまい
その言い方はやめなさいみたいな
他には「髪がなーいwｗｗ（ニコニコ）」と言った後に
「一体何があったんですか！？」と悲痛な質問。
「女の子ではないのだから髪を短くしたくらいで大げさな・・・」と言ったのだけど
「失恋!?」と失恋なんてしていないのに勝手なベタな理由を述べられ
逆にこっちが噴出して鼻水でました。
でも、「若い」なんていわれたりしちゃって
髪切って老けたのか若いのかなんなのかわかりませんが
とにかく頭が軽くなったので良いです。 髪切ったくらいでこれだけ騒がれるのもいまのうちですよっと。いまラストフレンズってドラマを見てるのだけども
独占欲が強い男性に翻弄される彼女が
いま私と一緒にいる彼女の過去と少し被るみたいで
このドラマを見ていった感想がこれだった。
彼女の場合、DVというのとは少し違ったみたいで
このドラマのように常に暴力とはちがったみたいだけど・・・
彼女は結局、僕と接するようになってから
決断して離れたわけだけども
決して僕とのことが最重要ではなかった
ぎりぎりまで「でも好きだから」と貫こうと我慢か何か
ぎりぎりまで
でも結局、これから先も耐え切れるわけないと思い
離れることにしたのだと
結局、彼女は最後に「答えられなくてごめんなさいって思ってる」と
言っていたっけ。
愛しても愛されても結局は本当に交わることはない
歪んだ愛って言うのかもしれないけど
誰かが傷つくだけの愛は愛じゃないのだろう。
それで成り立つ愛もあるからなんとも言えないのだけども
彼女はこのドラマを見て
無味といった
味が無い
彼女からしてみれば過去を思い出し冷静にしか観れなかったのかも
傷を蒸し返したかと謝ったら
全然平気と言っていた。
たぶん、嘘ではない
でもフラッシュバックしたかもしれない
薦めなきゃよかったと後悔しました ぺいん
強い束縛は人を苦しめるね
電車が最近ちょくちょく遅れるのは入フェイスの社会人どもが
藁藁と団体で乗り合わせるから混雑して遅れてるのだそうだ。
有楽町線とかそんな言い訳らしいんだけども
そうでなくても急停止したりして時期に左右される事なく
コンスタントに遅れてるジャマイカと思ってるのは私だけなの？
そんな入フェイスさんたち、やっぱさ同期だから
男女入り乱れて団体で車内で輪になって和になって
期待と不安と入り混じってる気持ちを埋めるかのように
ぺちゃくちゃと喋って笑って合コンの約束したり、一部は恋が芽生えたり
なんてことがその小さな、でも少し邪魔な輪の中で起きてるのです。
ワリと同期なんてものは表面上の付き合いが多かったわりに
たまに連絡が来たりして、ひさしぶりーなんて飲んだりしちゃったりするのですが
苦い思いでも含めて思い出す対象もいるのでなんともいえません。
（一部の同期ってことです）
このコたちもいつかはそうなるのかなーなんて思ったりすると
なんだか切ない気持ちになりますな。
だって、1年たったらこのメンツのうち何人脱落して連絡とれなくなってるか・・・
そんなのもぼんやり見えてしまったりするのですよ。
ろくな奴じゃないです。私。
ちなみに同期で恋仲になるなんてことは・・・同じ職場ではありませんでした、私。
同期でも違う店舗の同期とならありましたけど・・・昔の話ですなー懐かしい。
あぁ、ほろ苦い。
とにかくあの混雑具合は勘弁して欲しいです。会議の中で
社長から「豊洲では○○（上司）とルナシックが非常にがんばってくれて施設の運営にもアドバイスするくらいのことがあり、これは財産だし今後もっと強調していけるところだと思う」なんて去る社長からありがたいこと言われてしまって
なんかね
素直に喜べないというか
すごいことなんです
でもね
これから上司はいなくなって
私一人でやるわけですよ
一人でやっちゃ駄目なんだろうけどね
何かしたとか意識がない私にとってみれば
何かそれ以上というかそれを期待されている責任感とか
今後のこととかが
それに
上司を支える形というか一緒だったからこそ出来たことも多く
それが一人なんだから
不安に決まっている
周囲は不安に思ってるに違いないなんて思ってるのだけども
あー
肩に力は入れてないのですけど
肩がこってしかたないです・・・ぺいん
今日もお仕事です、。
何気に昨日は休みでしたけど
久々の休みすぎてぐったりでした。
動かなすぎて肩コリが酷くなりました。
酷いです。
頼りどころや見てくれる人がいなくなるって
淋しい事なんだなって思いました。
でも、もうこれを言ってられるのも今日までみたいです。
身辺整理をしに上司が出勤し
異動の準備。
明日はあいさつ回りして
次の舞台へいざ出陣なんだって。
まぁ、今後まったく仕事を一緒にしないなんてことはないんだけども
常に傍にいた人がいなくなるのだから
すべては自分の肩にのしかかってくるわけで
無意識でも肩が凝るってわけです。
下につく人は割りとノンビリと構えていたりするから
多少不安が残るし
いきなり溜息連続ですじゃ。
こりゃまいっちんぐ。幼少時代の話をきいたことがないなー
ふと、彼女からそういわれて
思い出せることを話したのですが。
なんせ記憶があまりない。
中学時代は暗いというかヲタってたのであまり話したくないのか
進んで話をせず、「ボウズにメガネでヲタだった、気持ちわるっって言われてた」
みたいな話しかしてなかったかも？
小学校の頃の話は楽しい思い出もたくさんあるし
平凡なんだけどなんでだろうか話さない
あまり活発なコではなかったからだろうか？
自由を感じているようで自由ではなく
今思えば自由。
でも、自分の意思を貫き通せぬジレンマだったり
もっと積極的になれればいいのにというか・・・
世間知らずで無知だった子どもがだんだん
怖さをしって消極的になっていった時代。
弱かった時代
いまもそんなに強くないけどｗ
そして小学生以前の幼稚園だとか幼少期・・・
トラウマなんてないと思うけど（あるとしたら溺死しかけたことか？）
怪我したとか溺れたとかタンコブ作ったとか怒られたとか
いい思い出なんて音楽界で県立劇場か何かで
幼稚園の時に演奏したのだけどわけわからん割には
そこそこ楽しくやってたんだじゃなかっただろうか？と
覚えているようで
ほかの事は親から言われても覚えてないし
新聞紙の上で必ずおやつのパンをジャムつけて食べてたり
ベートベンやらドヴォルザークやらを聴かされていたっけ。
押し付けを嫌がっているはずなのに
跳ね除けられないジレンマだとか
親からの苛立ちだったりも酷く記憶に残っているのかもしれない。
だからっていまもそれを気にしているかっていうと
さすがにそこは大人になっているわけで
微かに覚えているというだけのことで
その他のことと言うと絞っても出てこないというだけなのだ。
記憶障害？
ただ覚えてないだけ。
弟をあやしてたなんて小学校の時に親が写真付で
クラスに紹介してたときがあったけども・・・
記憶に無いから写真があることすら不思議だったし
それが自分なのかってのも・・・わかってなかったんじゃないかな？ｗ
自分の顔をはっきりと認識すらしてなかった小学校1年生ｗ
誕生日すら自分でちゃんと言えない小学校一年生。
周囲の子どものすごさに圧倒されたりしてたのかも。
結局、なんだか自分の昔話なのにうろ覚えというか
うっすらとしか話せず・・・痛い思い出ばかり話してしまって
なんだかもっといい思い出あればいいのにな
なんて思ったりして。
みんなやっぱもっと楽しい思い出とか覚えてたりするもんですよね？
ちがうのかな？
駄文でした。
ついにすべてが降りかかってくる立場になってしまいました。
もう不安だなんだと言ってられない。
あまり深くは考えないようにしているのだけども
今現在、下にも助けてくれる人がいないというのは辛い。
（信頼されてないとか嫌われてるとかゆー意味じゃなくて）
自意識過剰というわけではないのだけども
サブにいる人たちは、能力的にというか・・・
保守的過ぎるし気づいてくれないというか・・・
なんとも頭痛い部分もあったりなのです。
それも受け入れて暫くは頑張るしかないってことなのでしょう。
仕方あるまいて。
上司は、いきなりトスンと詳しい引継ぎも無しに
私を信頼しきってるのか
突然どこか言ってしまうような
普通の人からすれば「そりゃねーよ」と言われてしまうような
感じで途端にいなくなりましたので（栄転なんだけどね）
まぁ、中途半端だったものがいきなり降ってきたりもするわけで
とにかく、もうすでに始まっているという感じがしますでした。
ま
でも肩に力入れて仕事する気のまったくない私は
ひょうひょうとして仕事するはずなのですよ。
「大変ですね」って周りからも言われたりするけど
実際、大変なのかも。
あーでも給料上がらないってのがいまいちよくワカリマセン。
まぁ、まだなったばかりでちゃんと仕事出来るかもわからないのだから
まだ良いけども・・・
いつか上げてもらえるのだろうか・・・＾＾；
送別会やらなにやらで忙しない毎日を過ごしている私。
そんな中、午後の空いた時間を利用して彼女とお散歩花見。
何処に行こうか迷ったけども
上野公園なら花だけじゃなくても人を見てもオモシロいかもと言う事で
上野公園に来てみたのだけども
物凄い人で、半分散りきっているソメイヨシノは青々としているのに
花なんてもう関係ねーぜと言わんばかりに大学のサークルだったり
商店街のおじさんおばさんだったりがにぎやかに飲み会。
これ見た外人は「これがニッポーン」とあながち間違ってない認識を
脳内に埋め込まれるに決まっているのだ。
さて
写真にもあるのだけども
廣場で円を作って
ツッパリロックンロール的なもので踊り狂ってる集団を発見しましたのです。
彼らの年齢は結構高めだけども
一番楽しそうで健全だったのかもしれません。
革パン革ジャケット（もしくは赤ジャケ腕まくり）革手袋、そしてリーゼント
こんな姿で踊りまくってるせいか
革パンなんて年季入って柔らかくなって踊りやすい感じに。
アンプもワザと音が悪いものをそのまま使用しているようで
周囲の迷惑にならないように爆音ではないところが微笑ましい。
時にはエアギターを交えつつロカビリーなのかなんなのか分からないけど
時折ブレイクダンスの要素が入っているようで
ダンス部だった彼女は「あの人すごい」とか言っていたけど
正式なジャンルはわからないとのことでした。
外人さんも一緒に踊りたそうでしたよ。
american 50S なんとかって背中に描いてありました。
真ん中2人はソロダンスを踊っても許される実力者らしいのです。
絵になりますね。
我ながらベストショット
Ｘ ＪＡＰＡＮの復活ライブに参戦してきました。
ニュースでもあった、伝説？の初日と最終日。
とにかく初日は、２時間２０分待ちというなんとも酷い目にあい
もう中止じゃねーの？と思ったのも何度かありました。
やっと開場されたと思って中にはいっても始まらないので
ＰＳＰでモンハンとかやりはじめちゃって
それでも始まらず、ビール飲んだせいか眠くなってしまい
軽く居眠りして起きても始まらない。
こりゃやったとしても大分曲がカットされんなと思ったのだけど
案の定、始まってやった曲は１０曲程度・・・
でも、一番最初に始まった曲がまさかのＬＡＳＴ ＳＯＮＧ。
ＴＯＳＨＩの歌声から始まるとか、鳥肌たってしまって
こりゃすげーなんて思っていたけど
フタをあければギターはあってないわ（ＰＡＴＡは待ち時間できっと酒を飲みすぎたにちがいない）ドラムは走るわ、音は小さいわでなんだかなーの内容。
それでも良いところは随所にあったのだけども
まずサイレントジェラシーとアートオブライフをやったのは
初日の「破壊組」にとって自慢できるポイントだろうか・・・
あとやっぱ驚いたのはホログラムや映像、過去の音源を使用して
まるで生きているかのように映し出されたＨＩＤＥだ。
コーラスまでＨＩＤＥなんだからびびる。
Art of Lifeの時なんてホログラムが幽霊みたいだったけど
やはりすごかった。
そして、サポートギタリストで出演したＳＵＧＩＺＯの仕事っぷりには
感服だったし驚愕。
新たにファンを獲得したのは間違いなくＴＯＳＨＩとＳＵＧＩＺＯに違いないのだ。
とにかく初日はこれくらいしかなくって
最後に予定通りとはいえ、ＹＯＳＨＩＫＩが倒れて終了というオチも
公演よりも待ち時間が長かったファンにとってみれば
なんと不甲斐ない終わりかたなんだ！とその場に居る大多数が思ったのだろう。
公演終了のアナウンスが流れた途端に「えええええええええ！」と
嘆きともなんとも言えない叫びが東京ドームを包んだのだ。
これじゃあ、ＹＯＳＨＩＫＩも起きるに起きられないｗ
それとアリーナ席で分割された花道の近くにいたのに
この日は花道が合体したが、メンバーが来る事もなく終了。
きっとＸをやるとき来るはずだったのに・・・意味ねーそんな良かったのか残念だったのかわからんライブだったが
どおやら次の日は定刻に始まり、演奏もよく音も大きくなったようで
なんとも羨ましい結果に。
そうなると３日目最終日に嫌でも期待がかかるのですが
これがまた良かった！
ＴＯＳＨＩはさらに声の調子がよくなって煽りもすごくよかった
ＳＵＧＩＺＯは抜群に良すぎて、コーラスも最高だったし
ＹＯＳＨＩＫＩも気を失わなかったｗ（普通かｗ
とにかく演奏はちゃんと息のあったものだったし
パフォーマンスもよかった。
何よりも初日に前半部で終わっていたアートオブライフが仕込みで
最終日のラストに後半部からの演奏があるという演出。
こんなの初日と最終日こないとなんだか損じゃねーかと思うが
自分は両方参加なので微妙に勝ち組。ふふふ
もっと激しい曲とかやって欲しかったけども
彼らも４０こえてるｵｯｻﾝである
あまり求めるのも酷か
あと、驚いたのが隣にいた３０歳以上であろうおねー様の
ヘドバンというよりもなんか何かが憑依したかのように
祈祷しまくる巫女のような動きをしてノリまくり
たまに振り付けみたいなのが入り
ＴＯＳＨＩが「いくぞー！」なんて叫べば
こぶしを振り上げて前傾ぎみになって「こーい！」と叫ぶ
ロングヘアーのおねー様
もうすごかった。
ＨＩＤＥのことを想って作られた未発表曲をやってるきなんて
嗚咽と共に涙してましたし。
相当、昔からのファンなんでしょうな
言っちゃ悪いけどすごくて・・・オモシロかったです・・・ごめんなさい。
愛を感じましたなんにしても
初日の金はやっぱ返して欲しいｗ
それか振り替え公演とか、その他のことで何らかの対応はしてほしいわな・・・
あ 半券取っといた方がいいな・・・あるかな・・・
嫌なことがあったら さよならしよう
嫌いになった人ができても さよならしよう
過ちに気づいたなら さよならしよう
辛い事があったなら さよならしよう
様々なたくさんのことがあっても さよならしよう
疲れたならそんな日にも さよならしよう忘れるのではなくて
もうたくさん悩んでパンクしそうになったなら
前を向いて歩き出そう
すべて嫌になってしまって
もう駄目かもしれないと思うかもしれないけども
消えるものではないから
受け止めて前に進もう。
hide/good bye
この曲はとても優しい曲。
どんなに嫌なことがあっても
歩き出そうと思える曲なのです。
この人にはありがとうという言葉をどうしても伝えたくなる。
優しさあふれる曲なのですよ。
誰もがこんな風になれたら素晴らしいのだろうけどね・・・
花粉症がキツく毎日が気持ち散漫で集中力もイマイチ。
睡眠にも集中できず
人との対話やメールですら煩わしくなってしまい
素っ気無いし味気ない。
いつも通りと思ってもできなくて
あとで後悔したり「悪かったな・・・」なんて思うのはわかっているのに
なんだかな。
すべて花粉のせいにしたいけど理由としては何パーセントなんだか・・・
８０％は硬いかｗ
あとは意思の弱さとか自分の弱さだと思います。気をつけます。
そんな中、職場の人に
「これは眠くならないし、効きますよ」ということで
山田養蜂場の花粉ハーブという健康食品のようなものの試供品をいただいた。
最悪、副作用が怖いけどそろそろ注射を・・・なんて思っていたけども
闇医者的な扱いの注射はやっぱ怖い。
副作用がでても効果が続く期間は体内に持ったままなのだしな・・・
とにかくヨーグルトも効くらしいのでいまさらだけども摂取しはじめて
この花粉ハーブもそのうち購入して飲まないと
このままじゃ仕事どころか私生活すらまともにできそうにないので
死活問題なのれす。
今日もどこかで( >д<)､;'.･ ｨｸｼｯ
(*T^T)ｽﾞﾙｽﾞﾙ
今日は土曜日ということで忙しかったのだけども気が付けば３月の末も
近いと言う事で、花粉もばんばか飛んでるわけだし
あー春だなーなんて思える陽の暖かさだって日中に感じるわけなんだな。
そんな春のうちの一日だから大して特別な日でもないんだけども
今日はなんか特別がちょっとだけいつもより多かった。
まず前に電話いただいていたのだけども仕事で電話にでれなくて
今日電話したけど電話繋がらなかった、以前いまの会社にいた年下の男の子。
彼はニュージーランドにホームステイ的なことをして帰ってきて
英語だけじゃ食ってケネーってなってなんか日本に戻ってきても勉強しちゃって
結局、いまは経理の仕事してんだとか。
とにかくその男子から今日、休憩中に折り返しの電話きてさ
来月末とかに都合あわせて飲もうよなんてなってんの。
なんか以前顔みて話したのも４年くらい前なもんだから懐かしすぎたし
そんなに経っているのに連絡くれたことが嬉しいじゃない。
そんで、また仕事していたら今度はメール。
今日は仕事に来てるのか？ってメール。
この子は女の子だけども前の職場で知り合った妹みたいな子。
この子も４年くらい顔を見て無くってどーしてんのだろうかって
思ってたくらいだったのだけども、突然メールきて
今日、そこに遊びにいくから少し顔合わせようよなんてことに。
私は仕事中なもんだから少ししか話できなかったけども
お互いに４年ぶりなもんだから４年前の姿でイメージの時が止まってんのね。
「なんか変わったねーｗｗｗｗ」とか「大人になったなーお前」なんて言ってんの。
とにかくなんだか懐かしい気持ちになるのと
長らくロクに連絡もしてなかったのに相手から連絡をしてくれて
逢おうとしてくれるのが嬉しかったな。
そんな大した人間でもないのにね
次逢うのはいつになるかわからないけど
次はこちらから連絡したいなと思うのでした。
それの反作用かなんなのか、その後めっちゃ忙しくて・・・
もうｸﾞｯﾀﾘ・・・＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
いつか誰かに「基本誰も信じてないよね」と言われたことがあるのです。
そのとき、すんなりと比較的スムーズに口から出た返事は「確かに」でした。
確かに基本的には人を簡単に信じない。
どこかで裏切りがあるのではないかと思うから。
裏切りは怖い。
酷く傷つく。
でも、それは自分も同じことをしてしまっていたり
そうしてしまう可能性もあって
みんな同じ人間なんだってことに気づいたのは
物凄く遅くに気づいたのだだと思う。
それは裏切って来たことも裏切られたこともあったからなのだろう。
警戒心を持たずに接してくることが逆にびっくりしたって
いまの人には言われたことがある。
どうしても疑い深い心はぬぐわれず
自己嫌悪に陥るけど
きっと信じるということは
過去も素性も言葉も隠し事も含めてすべて関係ないくらいの
それくらいのものなのだろうなってことだと思う。
今がよければいいと言う簡単なものではないけども。
そうゆうものだろう。
バカみないようにって生きるのは本当は難しい。
でも、人間バカみるもんだって思えば、それで楽に歩ける。
そんなもんなのかも？
あー軽く別件になるけど「薔薇のない花屋」にはまってしまった。
竹内結子さんがｽﾃｷ過ぎます。
このドラマも信じるってことを大切に描いてるなーと思いました。
雫ちゃんみたいな娘は癒されますｗ
久々にiTUNEに音源を入れていたら
MUSEとMuseが存在してしまって
おなじアーティストなのに別々になってしまい哀しくなりました。
何度半角にしてもiPODの方は別々になったまま・・・
一度フォーマットしないとダメ？
さてさて
そうこういぢっていて気づいたのですけど
PHOTOSなんてフォルダがあることに気づいたわけです。
こりゃなんじゃらほいと思ったのだけど
単純に写真を保存できるのだとわかり
なんだか音楽流しながらスライドできるらしい。
ほー
なんて思い
ちょっと彼女の写真ばかりを集めていれてみたのだけども
これが思ったより結構あって
俺、おかしなやつかな？なんて思ったりしながらも
バックにMuseだったりDramagodsだったりを流しながら眺めてみたりすると
割りとなんかフラッシュバックしてきたりして
ちょっと楽しくなったりしました。
でも、これ他の人に見られたら(´･д･`) ﾔﾀﾞなｗ
仕事の性質上
何か事件・事故があった場合に報告書なんか書いたりするのですけども
この映画のように
ある１人の視点をすべて観れたらよいのに！って思うこともあります。
その中で報告に必要な情報だったり詳細だったりがわかるわけだし
それほど書き易いものはないしもどかしさもないわけなんだし。
さて、なんでそんな話かっていうと
バンテージポイントを観てきました。
映画です。
↓ネタバレ注意
感想はとてもオモシロかった！
大統領狙撃事件＆テロ事件の現場での視点を
それに関わる主な人物・グループの視点で１人ずつ見せていき
最後に至る結末へ繋がるわけですけども
大体、途中でだれたりするのが常ですけど
これがずっとハイテンションをキープしたまま展開され
最後にすべての視点が繋がって完結するのである。
いやー
ぐいぐいひっぱってくれるし
もうこの展開スピードとかも文句なし。
悔やまれるは結局、犯行グループの本当の目的は一体何だったのかってのが
漠然としか伝わらなかったところかな？
カルマというかそうゆーものを感じれるのは
観客と近い視点で見つめるハワードの存在。
フォレスト・ウィテカーという黒人俳優なんだけども
この人の演技は本当に素晴らしいなと思う。
なんか暖かい。
最後にはおいしいところを持っていってしまうのも
観客の視点に気をつかっていることが伺えます。
主人公ともいえるトーマス・バーンズも
ご老体ながら非常にカッコいい！
大統領を守る、シークレット・サービスという仕事に
精神的に参りながらも仕事に身を投じ、ささげ
熱心に従事する姿がまた良いです。
シガニー・ウィーバーがあまり絡まないのが哀しかったですけど。
なんだかけっこういい歳なのに
バリバリ仕事しているかっこいい女性になっているのは
さすがでしたね。
バーンズとハワードにぐいぐいひっぱられていたのかも。
とにかく楽しめる映画だったこと間違いなし。
あ
大統領が少しいいこと言うけども・・・ハイテンションの中で
霞むのはちと勿体無いか？ｗ
彼女とはよく映画を見に行く。
映画は様々な考えや感情を擬似的ではあるけども経験させてくれるし
見せてくれるし、学ばせてくれる。
そして娯楽としてもなりたつものでもある。
小説は想像する楽しみがプラスされるけども
映画は映像と音声があるだけに伝える物がかすんでしまったり
文字では表せない部分が中途半端に見えるのが
より現実的であるのであって
また、ファンタジーであったとしても
これも文字では表せない、もしくは表したものを
リアリティーなものへ近づき、表現できるから素晴らしいし心惹かれるのだ。
でも
作品の内容の好みというのは小説やマンガと同じで
タイプが別れてしまうことに最近になって気付いた私と彼女。
（前置きダラダラですみませぬ）
アカデミー賞関係の作品は嫌でも注目してしまう二人。
わりと最近は衝撃的に楽しめる映画に出会えていないこともあってか
2人ともいつも以上に敏感だったのかもしれない。
とにかく近々、「バンテージポイント」は絶対観ようといっているのだけども
彼女が当初、「ノーカントリーはすごくいいみたいだよ」と言って
ワクワクしながら言っていたので
まだコーエン兄弟の映画でどんな内容か把握していなかった私は
すぐにインターネッツして調べたのだけども
内容的に深いテーマを抱えつつもなんともホラーというか
ヴァイオレンスな描写も多々ありそうで
そこら辺にエンターテイメント臭を感じるところだった。
したら暫くして彼女が「ノーカントリーは1人で見に行ってね、私あーゆーのだめだから」ってことだったのです。
要はヴァイオレンスすぎる基本設定がだめっぽい。
ミュンヘンがダメだった彼女。
ミュンヘンも真実を伝え表現するスピルバーグ監督がプライベートライアンほどではないが銃撃戦が物凄くリアルに表現されていて
彼女は目を背けていたっけ。
淡々とした内容で次々と人が殺されていたりするのが
やはり耐えられないのだ。
もちろんその中で深く考えさせられるもの
極限状態での心理状態や思考や感情・・・というもの・・・それは
ある人にとっては必要ないもので知りたくもないことなのかもだしね・・・
ようはそこで好むタイプが分かれてるみたいなのです。
私は極限状態の中で語られるものだったり陰鬱であったり人の闇であったり
とそこに深淵という中のものというかそんなものを好んでみるようで
ある意味ファンタジーであり身近に感じてしまう物が良い様子。
彼女の場合は、似てるけども極限状態の中でもヴァイオレンス抜きで
人が次々と殺されたり死んだりといった（戦争物はダメでしょうね・・・）感じの
ホラー＆ヴァイオレンスはダメで、それら抜きの（少しくらい大丈夫でしょうけど）
もので語られるものを好むってところでした。
まぁ、だからって観たい映画が一致しないわけではないのでいいのですが・・・
彼女のほうが映画によりリアリティーを感じるものに
物理的なものではなくより直感的なものを求めているのが
彼女が直感を普段大事にしているところをみると
そこら辺の人間性がでるんだなーなんて思ったり。
すると私はわりと非現実的なものを物理的に求めたりするのかも？
形から入りがちなところがよく出てるのかもしれませんな・・・
むー
なんか私はこんなんでいいのか？と思える人間性ですねｗ月曜日の開店時間。
それと同時に一斉になりだす電話。
出たくないけど出る。
猫の手も借りたい位、毎週やってくるこの時間の電話。
でも、今日はなぜか少ない。
雨だから？（関係ないか）
電話の内容は大半が拾得物の問合せ。
「昨日、○○落としたんですけど・・・届いてないですか？」
そんな内容ばかりが１０時きっかりに一斉に電話で問合せ。
開店操作で人が出払っているので
ぎゃぼーといいながら１人か2人で対応し
検索しては「ある」だの「ない」だの返答するのである。
そんな光景が本日も繰り広げられるのであろうと予測していたのに
今日は1件のみで拍子抜け。
その1件もなんだか変なものの問合せだったのであったー。
あのぅ・・・けっこう前なんですけど・・・2月１５日に落としたのですが・・・
それだけしか言わないので
「どのようなものをなくされたのですか？」と聞いてみると
その女性は非常に言いにくそうに
「非常に言いにくいのですが・・・」と口にする。
そこで、女性だしちょっと(/ω＼)ﾊｽﾞｶｼｰｨ物をなくしたけどもどうしても
手元に取り戻したい物かもしれないと思い
次の言葉を聴くまでのマで内心ﾄﾞｷﾄﾞｷする私。
飛び出した内容は・・・
「コートのファスナーの持つところ・・・先っちょなですけど・・・」
YKK
そりゃあ、そんなに大事かよ！って思うような内容で
そう思われる事間違いなしだから言いにくいですよね、だよねだよね。
YKKと描いてあるかどうかわからないけども
とにかくファイナルなんとかって書いてあるファスナーの先っちょみたいで
15日に落としたのは間違いないんだとか
結局、探したのだけども見つからず。
お客様にそれを伝えると非常に残念そうで無念さを感じたのだった。
何がそんなに大事なんだ、コートのファスナーの先っちょYKK
と思っていたのだけども
よく考えればコートの前を閉められないのであれば
寒いし困るわなと思ったのれす。
でも、それってなんかお店いけば治してくれそうじゃね？ｗ
ここに書くときも別の箇所に書くときも
ようはネットに書くときに
仕事のようにならないようにすることを心掛けている。
これがオンとオフかと言われればそうだと思うのです。
仕事で文章を書くときって
やっぱりなんとなく堅くなるし、多少職場の雰囲気とか人間関係とか考えて
逆に崩した感じの文章でみんなに伝えたりとか気をつかうときも多々ある
ってのもあるけども、基本的にやはり固め。
報告書や提案書とかになるともっと固めだしクレーム対応なんてもっとだ。
だからネットで自分のことや出来事や色んな事を書く時は
自分の頭のなかに思い浮かぶ言葉をそのまま打つようにしている。
でも、それでも
時に仕事的な表現になっていたり文章になっていたりするのだから
これは職業病というよりは
それが自分の言葉として脳内で成り立ってしまってるのが
たまに恐ろしくなるのでつ。
もう脳内文字変換の中で仕事モードが侵食しているのが
打ち終わって気づくという・・・
自分がそこで仕事しているんだなって再確認しちゃうときもあるのですが
やっぱなんとなく溜息がでていしまう。
デスクワークが多くなったこの仕事。
文章や表や資料を駆使して
見せ方にもアイディアを絞ったり
とことん細かくしてみたりとか
ワリと頭の痛くなる仕事だけど
ワリと自分にあっているのかもしれないと思ったり
でも、やっぱしゃべりと合わせて伝える事がやっぱ最強だったり。
でもさ
そんな仕事の中でも文章だけでは
変えられない、改善できないものってのが
対人間なのであって
いろんなものを気づかせたいし成長してほしいなと思っていても
結果、表面的なことしか伝わらなくて言葉だけが残ったり残らなかったりで
結局、辛い思いを体験、経験させるしかないのかと
それしかないのがたまに辛くなるのです。
自分の言葉で相手に伝える事が、伝わる事がもっと響けば
辛い思いもせずに済むだろうに・・・
でも、それは間違いだったってことが最近というか
ここ最近というか気づいたことであって
結局、言われてもやってしまうし
人はそれでもやってしまい致命的であれなんであれ躓いて転ぶまで
気づかないのだ。
そこで気づくか気づかないかってのは
自分を含めて周りから言われているか言われていないかってのが
そこで初めて効力を少しだけかもしんないけど発揮するのだろうし
それが経験繋がるのだろうと
そう信じるしかないのであった。
絶対数ではない未来であって結果であることに
結局、伝える側が不安を抱いていては
伝えられる方も困るのだろうな・・・
もっとしっかりせねば。
と
先日、久々に熱くなって怒った後に思ったのでした。
3月4日で２８歳になるルナシックです。
気づいたらもう3月
2ヶ月前くらいは「あーもうすぐ誕生日だー」なんて思ってたのに
直前になると忙しさもあってか
すっかり忘れていて
誰かから「もうすぐ誕生日ですね、早いけどおめでとうございます」とか言われたり
母親から「明日、誕生日じゃない」とメールいただいたり
彼女からも「明日、誕生日！まだ若い！」なんてメールきたりで
ワリと周囲に居る人たちから誕生日であることを知らせられて
思い出したりしているここ２，３日。
人生２５歳で終わりかもしれないなんて思っていたこともあったけど
なんだかんだ言って生きているわけだし
３０歳なんてどーなっているかなんて想像つかないけども
ちゃんと地に足つけて立っていられているのか、
今よりも立派になっているのかわからないけど
少しは成長したいもんだな、なんて思ったりしているのです。
３０歳の友人って何気に周囲にいるのだけども
ワリと若いというか自分とさほど代わり映えしないので
３０歳とはどうゆーものなのかってのがわかりません。
あと2年もすれば私も３０歳。
今朝は母親から「従兄弟（同じ歳）が結婚したよ！親戚全員に
あとはルナシックとルナシック弟だけだね！」と言われたんだとか。
まったく余計なお世話であるｗ
先に弟が結婚するような気がするのだけどもそれも未知数。
私は私で、まだ軸が弱いからかなり未知数。
親には「まだまだ先になりそうだ」と残念なお知らせをしてしまいましたが・・・
いつか安心させてやりたいもんです。
さて、
これから課題は沢山あるのだけども
とりあえず仕事は嫌でも頑張らなきゃいけない状況になりそうなので
どーしたもんかと思うのです。
良い方向には動いてるのだろうけども
辛さのレベルが半端ないし
責任も重くなるのれす。
まだまだ未熟な点があるのに
なんとも周囲の評価は自分のそれを上回っているという幸せ物。
みんな騙されています。
そろそろぼけーっと仕事をする時間も減ってくるのかもしれません。
縮む宇宙のように
時と共に視野が狭く縮まないように
歳を取りたいなーと思いました。
あ 宇宙っていまでも広がり続けてるんですか？ｗ
だとしたらコスモを感じたいですｗ
自分のイメージや立ち位置、存在の大きさとか色々
自分に対する評価もそうだけども
自分で見つめる事が真実であるし事実でもあるのだけども
それがすべてではなくて
周囲の人間、他人が決めるというか作り上げている場合もあることは
理解して認めなければいけないと思う。
それを放棄してしまうと
事を上手く運ぶ事ができないしかみ合わない。
これって理論的には分かるのだけども
実際にはできなくって
それに気付いた時に自分の心の中で自分の行動や周りの反応に
矛盾を感じてしまって身動きできなくなったり
暴走してしまったりするのだろうな。
メガンテ
パルプンテを唱えたときみたいに
何が起こるかわからないけど
という感じで「自分が描いているでっかい絵に近づく方に何か動いてくれれば」という希望的観測でのみレールを敷くのははた迷惑になりかねないし
誰もついてこれないのだ。
大きな問題を解決するために描いた大きな絵を完成させるためには
問題点をさらに細かく分離させてひとつずつ
一歩一歩解決しなければいけないし
それを一気に解決するに当たって
解決までのプロセスをきちんと考えて責任を持って行わなければならない。
この責任って何も役職とか言う立場じゃなくても
個人の責任という形でついてくるものなのだってことなのだ。
なんだか難しい事いってますけど
事件は現場で起きているのであって
改革的な変化が起きるであろうでっかい絵を完成させるには
それなりの立場にならないとダメだってこと。
それまでに出来る事は細切れにして
その都度、最善を尽くして、周りをついてこさせないといけないってことなのだろう。
これってわかっているけど
いざ相手に伝えるとなるとなにやらごちゃごちゃしてしまって
纏まりなくってなかなかうまく相手に伝わらないものである。
上司はその分、やはり伝え方がうまくて
すごいなーと思うしそれを盗めればな・・・と思うのであった。
昨日、そう思いました。
まだまだ腰ぎんちゃくなのれす。
ぺいんってやつのCDを貸していただいた。
職場の女子からなのだが
なんでもチケットが取れたと喜んでいたので
どんなやつらなのよ？と最近、邦楽は昔からファンであった誰かしか聴いていないので、少し興味を持ったんだ。
少し気になっているのが9mmなんとかっていう4人のバンドで
まるで発砲しているかのようなサウンドとバンドメンバーのトリッププレイっぷりが
なんともテンション上がったし、日本の新人アーティストも捨てたもんじゃないと
思っていたのでした。
まぁ、そんなこんなで
気になったので借りる事に。
明日、帰って拝聴しようかと思っております。
その子からすればかなりお勧めらしく
「これで疲れた体と心を癒してください」と言って渡されました。
どんなものか楽しみであります。
まぁ、youtubeでみりゃあ、聞けるんだけどさ。
借りたもんですから初聴きはできるだけCDで行いたいと思います。どうも仲の良い同僚であり友人であるOと私が彼女の中では
やらしい関係の様に妄想されている様子。
いつも一緒にいるし、Oが「だってー」と言っていて私が「うっさい」と
ひっぱっている感じで関係が成り立っていると
そんなことを言っているのだ。
まあ妄想暴走もいいところでリアルにそんなことはないのだが
まぁ、このままほっといて話を聞いていれば
そのうち、どっちが受けかどうかまで口に出しそうだったし
聞いてるこっちが想像して気持ち悪くなりそうだったので
やめさせたのですが
彼女の妄想は止まらない様子でした、
たしかにOは男性からもモテてしまいそうな雰囲気と言うか
性格も外見もそんな感じなので
妄想も難しくないのでしょう。
それにしても
女性はどうしてもBL妄想が始まるとどうにも止まらない様子。
LUNA SEAのライブ言った時も
DESIREという曲で昔、ヴォーカルとギターが勢い余ってか
KISSしてしまう時があったのですが
復活ライブのときも心待ちにしていた様子でしたし
なんかね・・・どうしてもそっちの妄想ってすきなんですね。
仕組みはわかりませんが
男性が女性同士の恋とかチョメチョメを妄想しても
きっと男性は「そこへ混じってハーレム」という妄想にたどり着くことしかできない
そんな生き物だから理解に苦しむのかもしれません。
重複オルガズムで男性よりも実は快楽指数が高いといわれる女性ですから
脳が与える妄想力というのも男性より複雑で崇高なものなのかもしれません。
妄想は自由だ
妄想FREEDAM
女性だけの特権であるBL妄想。
女性だけの特権であるGL妄想もあるんだろうな。
なんだか全然うらやましくないのが笑えるｗどこかの香港のスターが記者会見して永久引退を泣く泣く発表していましたが
原因となったのが女性芸能人らの淫らな姿が映し出された写真の数々が
ネットに流出したのが原因らしい。
被害者とも言える女性たちは、離婚話が浮上したり恥ずかしくてメディアはおろか
きっと表にも歩いて出れないであろう事件でした。
なんでこんなの流出しちゃったのかっていうと
まぁ、写真を保存していたＰＣを修理にだしたらＨＤの中身覗かれて
これやすげーやと思った修理担当した人間が、キラと名乗って
ばら撒いたってわけです。
まぁ、ばら撒くやつもばら撒く奴ですが、そんなのが入ったＰＣを
修理にだしちゃうやつも出しちゃう奴です。
それ以前に、そんなの撮影してとっとくなよ的な話にもなるのですが
男性ってなぜかそうゆー自分にとって大切なもの？というか記憶だったり
記録をしたがる生き物のような気がします。
わたしの身近にも過去の女性とのチョメチョメ写真や動画が出てきてしまい
目撃した私は過呼吸になりかけたものですが・・・
（誰にも見られないようにした私って偉い）
他にも過去の彼女の写真をいつまでも取って置いて今の彼女にそれがバレて
別れ話になったりとか・・・
コレクター魂は間違いなく男性のほうが強いので
これもコレクターの一種でしょうか？
何にしても
物にも欲にも思い出にも執着しやすいのは男性だけども
そのお陰で迷惑する女性はたまったもんじゃない。
男性諸君、記録する時は保管や管理を十分に気をつけましょう･･･
ちなみに私は・・・いかがわしい写真は撮る勇気もないので
保管とかないっす。
でも、写真はすきなので、遊びにいったりすると写真撮っちゃうですね
気をつけます。平日・休日もお構いなく満員の武蔵野線。
ネズミーランドに行くにはやはり使わねばいけなくなるのでしょうけど
今朝、小さな子供（３～４歳くらい）を2人連れているお母さんが
果敢にも朝の満員電車にチャレンジ。
チャレンジなんて言うとかっこよく聞こえますが、
武蔵野線のあの鮨詰め状態を見たら普通にヒクし、
何考えてんだこの親は・・・的な考えも浮かんだわけです。
私のすぐ傍にいたもので、無意識に鮨詰めの中、
小さい子供の為に、人が押し寄せてきてもなんとか最小限にしようと
いつもより踏ん張る私。
良く見ると、無表情で怖い感じのお姉さんや、
なんだか子供と仲良くなってしまったお姉さんやその彼氏
隣のおっさんまでもがなんだか踏ん張ってお母さん＆子供2人を守る形に。
なんだか子供の周りだけ、にぎやかではないにしても
少し暖かい空気。
みんな小さな命を守ろうと・・・大げさ？
以外にそうでもない気はするけど・・・あの満員具合は大人でも死に掛けます。
ちなみに、
一番奥に居た学生諸君ら
なんだか男同士でエロイ雰囲気を出すのはちと勘弁・・・
なんだか男同士、仲良いのかなんなのか抱きついているのは
なんだかキモイしエロイよ・・・
私の分があったらしいのですが
すでにあの人の胃の中に入ってしまい、
もう手遅れですとメールが来ました。
なんだかんだ言って、また一緒にいる形になっている私たち。
もう形なんてあるのかないのか、それが形なのかもわからないのですが
彼女の言っている意味や訳や考えも理解できなくないだけになんとも言えず
ただ、寂しいだけじゃないか！なんて言おうと思えば言えてしまうわけで
でも、それでも逢ってしまう私が弱いのかもしれません。
（またかって思っている人もいることでしょう。すみません）とにかく
チョコなんてちっとも期待してなかったのに
チョコケーキあるけど、食べちゃうね
とメールがきて
何も考えず泊まりの仕事を入れてしまっていた私は
「それはいつ私は食べる事ができるのか？」と問い質しても
「もう手遅れです」と言われてしまい
結局、ぬか喜びで終わってしまったようなのでした。
「他の人にタクサンもらうのだろうから」なんて言い訳かいてありましたが
私はひとっつも貰えてないわけで
感動が薄い人とも思われているし怖いとも思われているので
誰がくれるものですかって話ですけども
とにかくその言い訳は通用しないのです。
だからくれてもいいのに、あの人の胃袋の中に溶けてしまったようです。
残念な気持ちでいっぱいです。
必要とするから一緒に居て必要としないときは離れる
それが正しいのかどうかわからない。
人には常に必要なんてことはあるのだろうか？
必要としない時は？
必要であることも大切だけども
些細な事でも入るだけで、それが必要とされていることになればいいのかな？
結局、自分の価値観や考え方や捉え方などが
まだまだ追いついてないようで
ずっとまだ追いかけているようなんだ。
それが惹きつけられているというのであればそうなのかもしれない。
その人になりたいというわけではない。
近づきたいという感覚もあるのだろうけど
きっと目指すような場所が同じで感覚的に同じで
そこにたどり着くプロセスとしてきっと私は出遅れていて
それが生きてきた時間と経験が比例するかというと反比例であって
その穴を埋めようとしていたのがきっと良くなかったのかもしれない。
ラフでいつもどおり楽天的なそして時に冷静で
そんな感じで接していれば、そう焦らずにいれば
いつか答えがみえてくるだろうし
何かが見えてくるのだろう。
結果を早く求めようとしているわけではないのに
なぜ目の前に捉われるのだろうか。
人は未来には生きられないけど
今に捉われすぎるのもよくないのかもしれない。
あ 大分欝な感じですみません。
もうこれは思考の書きとめとしか言いようがありませんｗ
きにしないでちょ
フリスク3錠くらい食った後に、コーヒー飲むと
焼き芋の味がするって言われて飲んでみてら本当にしたわけさ。
そんなはずねーだろうにと思うだろうけど本当なんだ。
やっぱり試した女の子は「皮を一緒に食べた時の味に似てます！」ってゆー
的確な表現だったのに対して、私は「ちと焦げた感じの焼き芋」とか言っていて
良く考えれば女の子が言ったその味だったのに、比べてみればまったく違う
表現になっていたことに気付いて、自分のボキャブラリーの無さに凹んだんだな。
そんなボキャブラリーの欠片もない男に結婚式の2次会の司会やれって頼む
うちの会社の女の子もどうかと思うのだけども、どうしたものか。
結局、みんなでやろうってことで女の子らが２～３人混ざるみたいだから
こりゃ傍観者で居ても問題なさそうだと思っています。
大体、結婚式からの参加なのに、2次会なんて
お酒の摂取量はいい感じになっているわけであって
ゲームだなんだって言われてもマトモに進行できるわけないのである。
まぁ、居るだけでもいいと言われているので
ビール片手にやりますですよ。
それにしても今回結婚する部下の男子は
以前部下に近かった（部署が違う）女の子と結婚したわけだけども
男子は私とモンハン仲間であって、プライベートでもたまに集合して
はんちんぐしているわけですよ。
ある日、その男子が「嫁さんには買い物に行ってることになってるんです」と
言うので「なんだ、ゲームやるために集まってるとかいえない感じ？」と聞いたら
「えっ！？ゲーム！？って微妙に嫌そうな顔されるから」とのことだった。
ごめんな嫁さん、このゲーム嵌らせたの上司であるアタイの仕業ですorz
結婚式でモンハンネタは控えたほうが身の為、旦那のためかもです。
気をつけねば。上司の異動が決まった。
その後釜に自動的に私が当てはまり、トップに踊り出ることになるらしいのだけど
契約先の長が「こいつ役不足だからだめっち」って言ったら上司の栄転も
ダメになりかねないし、まぁ、ＯＫって言われたとしてもこれから先が
不安もあるし盾もなく守っていかねばならぬこともあるし
なんとも頼りない上司だろうなと思うばかり。
自分のその立場相応の実力もあるとは思っていないのに
なんとも早いステップアップである。
仕事でもなんでも何気に地道だから急なステップアップってのは
あまりなれていないもの。
自信ないなと思って情けない事をくちするれば
それはおかしいだとか、それは変だとか
実力あるんだしそれだけのものを持っているから任されるのだ
と怒られてしまったりとか
自分を過小評価しすぎるとか言われたりするのだけど
やっぱ先に見える不安というか
失敗かどうかわからないけど、困る事は沢山あるってのが
やはり億劫だしめんどくさいし、やっていけるかどうかわからない不安に襲われ
「無理じゃね？」となってしまうのだろうなーと思うのです。
やれといわれればやります。
でもね、不安にならない人間なんていないし
みんなそんなに自信家ではないのですよ。
こけることを考えているわけではなくて、ただ不安。
こけるつもりはないけどやってしまうことはあると思うからなお、不安。
溜息がでる辞令がいつかでそうです。
雪が降りましたね。
積雪軽くしましたね。
朝っぱらから「雪が積もってる！！起きて！隊長！」なんて言われながら
起こされた仮眠３時間。なんという地獄。
「まじかよ・・・」といいつつモソモソと起きて見れば一面ちょっとした銀世界。
そんで、この施設の運用にかかわる事でもあるので雪かきにいそしむのでした。
部下が。
もちろん、昼には私も雪かき。
積雪具合を見るために駐車場の屋上を車で暴走したりしましたが
それもハラハラしながら助手席に乗って楽しんで上に報告して・・・
雪かきして握力なくなって。
子供のように部下がはしゃいで雪ダルマ作ったり雪かきしたりと
なんだか楽しそうな若者をみてると「年をとったな」と思ってしました。
「病み上がりなんだから！」と停められたが
上司がやっているのに私が雪かきやらないわけにはいかないと思い
やったはいいものの耳痛いし寒いしで後悔しまくりんぐ。
これから帰るのが億劫になりました。
写真は受付近くに置いてあった寂しげな雪ダルマ兄弟
もしくは夫婦。
もしくはカップル。
こんな写真やら動画やらを見せられたら
いやでもジャッキーの酔拳を再びみれるのでは！？なんて
期待してしまうのがファンの心理だと思うんだ。
ジャッキーとリーリンチェイが競演ってのは昔から噂やら期待やら
願望が渦巻いて飛び散って、ひょいひょい話題がちらついていたわけで
ファンはその話を聴くたびにいつじゃ！いつなんじゃ！ええい、まだか！
いつの話やら・・・、もうないんだろ？、噂だけだろ、
あー！アナウンスあったっぽい！なんてガセかもどうかもわからん話に
振り回されてきたわけだけども
やっと製作が決まったのが去年だったような気がする。
実は仲がわるいんじゃないの？なんてことまで考え始めていたのだけど
はっきりいってそんなはずもなく、ファンの余計なお世話だったりするのであった。
ジェット･リーのあの無敵っぷりと最強ではないけどもやっぱ強いジャッキーとの
競演というのは、どうしても対決という形で想像しがちだったけども
どうやら違った様子。
とにかく、トレーラーがあって２００８春という文字を確認したので
日本でも同時公開だったらいいなーと思うわけですよ。
話の元ネタは西遊記らしいけど
スマップとウッチャンがやった西遊記とは雲泥の差のものができるのは
明らかでしかもハリウッド映画なもんだから孫悟空が外人という
なんという新解釈。
ジャッキーがさごじょう（河童）でウッチャンと同じ役どころってのが
泣けます。（ウッチャン嬉しいやら哀しいやらですかね？）
ジェット･リーは三蔵法師というこれも嵌り役というか
もう少林寺やワンス・アポン・ア・タイムを連想せずにはいられないのが
ファン心理をくすぐるのでかなり期待。
ジャッキーも酔拳使いそうでこれもファン的に◎
とにかくwktkで待つのです。
あ・・・豚ってこのおねーさんかしら？ The Forbidden Kingdomみんながこれみて気付くかどうかわからないのだけど
まぁ、気付かずに読んで欲しいと思うんだ。
うちの上司が昼休憩に食事をしに行ったのです。
そこである客が店員に
「ふんわり力２５」と注文をしきりにしているのだけども
店員は
( ・ω・)?
な感じで、何を言っているのかさっぱりって感じ。
それでも、客は「ふんわり力２５！ふんわり力２５！」と言っていたんだとか。
そこでうちの上司は
「この客は一体を注文してんだろ？」と疑問に思い
メニューをみたところ・・・
あった！ふんわり力２５が！メニューに！「ふんわり力二五」
↓
「ふんわりカニ玉」
( Д ) ﾟ ﾟ
なんと「玉」が「五」に見えてるような書き方がされていた為に
客は「ふんわり力２５！」と言っていたのでしたｗｗｗ
それにしてもこの客
なにがなんだかわからんが
ふんわりの力が２５らしきものを食べる為なのかなんなのか
それとも何かわかっていたのか
注文していたのだからかなりのやり手。
上司はそこの料理こそあまり美味しいわけではなかったが
このネタを仕入れることが出来てご満悦で戻ってきて
みんなに吹聴していたのであった。
ふんわり力２５・・・
本当にあったらどんな料理なんだろうか・・・
なんだか洗濯用洗剤に書いてありそうな感じだウチの会社の女の子が
会社に来るときに駅でおばさんに「肩に悪いのがついとる」と言われたんだとか。
んで、うちの会社で無線で連絡をとりあうのだけども
本部からえらい近いのに交信ができなくなり
今朝のことを思い出したところで恐怖に慄く女の子。
なぜか「良く見てる」という人になってる私に「なんかみえる？」と言うので
そんなにしょっちゅう見てるわけではないですぜ
と言うと「どうにかして」とわけのわからん回答。
とにかく家に入る前に塩でもまいて家に入れば気休めになるだろと
言ったのだけども、どうにも怖がるのが面白すぎて
出会いがしらに左肩を指差して「あぁ！」とか言って脅かしたりしてたのでした。
結局、「ここいとまる！」とか「もう帰れない」とか言っていたのに
いざ帰るとなると「怖いから彼氏の家に泊まることにしました」と
なんだか嬉しそうに話してきて
なんだから嬉しそうな展開になっているのが
とても悔しかったですｗ
結局、よい口実になってんじゃねーかなんて思いながら苦笑いですた。
それにしても
また風邪をひいたらしく、発熱もありそうな感じ。
解熱剤をいただいて摂取したのだけども
体のだるさは変わらず。
これも悪いのがついているせいでしょうか？ｗ
昨日、変に汗かいて寝てたしな・・・うーだるい。愛をくれなどと言っていますが
愛がなかったといいたいわけでもないのです。
恋愛というものは束縛しあうものだし
束縛が嫌だといわれてしまってはどうしようもないことだってある。
良い加減というものを探りつつだったのだけど
自分がそんなに束縛していたとは思わないような気もする。
ただ、この問題もそうだけども
全体像として彼女と私の問題というものはある程度繰り返してきたことでもあって
これがまた発生することは前々から互いに言っていた事なんだけども・・・
結局は、それも2人でなら解決していけるって私は信じていたし
彼女も有る程度はそう思って一緒にいたのだろうと思うけど
結局、先への、未来への不安もあったり
いまのままの互いのｽﾀｲﾙでは傷つけたり傷つけられたりということを
繰り返すだけだし、誘発するだけだと
だから終わったのでした。
そりゃあ、未練はあったのだけんども
やはり先が見えるような恋愛はダラダラと続けるものではないのだろう。
良い思いでも、時間も沢山過ごしてきたのだし
もっともっと知りたいこともあったのだけどもこれでおしまいにするのだ。
半分は彼女の勝手もあったのだけども
それは互いに変われなかったのだから一緒にいられなかった。
それだけ
人は１００％わかりあえないものだし、価値観の完全な一致なんて
ないのだろうけどもそれにどれだけ近づき妥協し
わかりあっていくかってのが重要なんだろうな・・・
と青いながらに思うわけですよ。
まだまだ人間的に未熟すぎるってことでそうね、私。
誰か愛をくださいｗｗｗｗ（ｵｲhttp://jp.youtube.com/watch?v=KmhnrgLb6Uw
埋め込み禁止ってことだったので
ＵＲＬをりんく。
吉井和哉のシュレッダーって曲。
終わった恋の話で、想い出やいろんな気持ちやなんやかや
背中のシュレッダーにかけて消してしまおうとする人の歌。
考えないようにしていたけど
これ聴いてたらどうすべきかってやっぱ考えてしまうのでした。
あまりにも嵌りすぎ。
さぁて、私はシュレッダーにかけて忘れるのかそれともこのままなのか
どうしたものか・・・この曲みたいに
最後は「背中のシュレッダーにかけ だからかすぐに消えた」
とあるように、苦しいのだけども消せるのであれば
すぐにでもシュレッダーにでもなんでもかけてやるんだけどな昨晩からさみぃなと思いながらも
中途半端に目が覚めてFF4を朝5時からやり始めて首が軽く痛くなった私。
朝ズバッ！をたまたまつけていたら雪だ雪だと騒いでる。
こりゃちと早めに出なきゃまずいなと思い、早く出たけど
電車激込み。
それでも気合でFF4（DS）やりながら鮨詰めをどうにかクリアしやっと会社に。
千葉では雨だったのに、豊洲についたら雪になっていた。
こうなっては傘なんてあってもなくても一緒である
まぁ、とにかくオフィスも納品所の受付は、窓ガラスないところがあるもんだから
風が入ってきて寒い寒い。
室内なのに寒いし暖房もあまりきかないくらいだからもう足元が寒い。
今日は、雪になったり雨になったりの繰り返しらしい。
雪なんて地元 熊本でも大分遭遇しているもんですが
首都圏に着てからはあまり遭遇しないけど雪が降ったくらいで交通機関が
かなりやられるのはどーにも貧弱すぎる。
まぁ、あまり降らないから仕方ないのでしょうけど。
昔は喜んで雪合戦したり雪だるま作ってみたり
雪の中で遊びすぎて凍える思いをしながら家に帰って慌てて風呂に入ったりと
犬のような思い出が頭に浮かぶのですけど
大人になるとそんな気も起きてきません。
中途半端に銀世界をかもしだす東京。
はやくあったかくなってください。 みなさん、外出るときはすってんころりんしないように気をつけて。昔からそうだ
努力はしない
勉強なんかしない
そのくせ地道。
積極的に何かをやろうとしない
切羽詰ればやっとこさ何かし始める
割とどうにかなってしまうこともあるのだけども
どうにもならない場合はどうにもならない。
勉強して突き詰めて得た技術なんかはなくって
経緯としては遊びや経験やしかるべき形で得た物ばかり。
しかも突き詰めていないので大した知識でも技術でもなくって
案外、ハッタリだったりするのだった。
魍魎の匣をいま読み返しているけども
中身のない箱とは良く言った物だ。
菓子箱のように外側は綺麗にしていても中身は空なのだ。
中身のない鎧でもいいけど・・・それだとドラクエのさまよう鎧になってしまうので
辞めておこう。
とにかく、努力をしている人やがんばって勉強している人ってすごいし
そうやって突き詰めて技術や知識を身につけていこうとして
身につけている人もスゴイよ。
どうしてもそれができないおいらはいつか行き詰るのだろうなと思う。
才能なんて限界がある。
才能無い人は本当はもっともっと努力したり勉強したりしなければ
どこかで置いていかれて捨てられてしまうのだ。
こんなんでいいのかのー
ま いか
イカ観てしまった。
前作の映画は、原作の雰囲気というものは表現できていたと思ったし
何より堤真一と阿倍寛が嵌っていると思うし好きだから
２作目は監督違うけど観てみた。
はっきり言って映画としてどうなのかは一度観ただけではわからない。
原作を読んでいるからどうしても原作との違いや違和感やぴったし感を探してしまう。仕方のないことなのだろう。原作を知らない人の目で観る事は不可能だ。
さて、その原作に近かったかと言えば・・・
うーむ、うなりたくなる。
京極堂シリーズってやっぱあの京極堂のどーでもよい知識をベラベラと語るところがやっぱ一箇所はないとなーと思うのである。
これでは、ただの勘のいい陰陽師である。
たしかに、あの内容を２時間ちょっとの尺で伝えようというのである。
仕方のない事だ。
はっきり言って、一般人にわかりやすくしようとして出来上がった
原作を知るものからすればやはりダイジェスト
結局、原作のイメージを補う映像にしかなれず
しかもやっぱ中国ってわかってしまうロケ地がなんとも哀しくて
イメージと合わない感じもあったりですけど
結局、細かく何処が違ってて
どこら辺をいぢっていたのかを知りたくなり
原作確認とイメージ（妄想）補助のために
原作を再度、読むことにしました。
実は当初読んだときは上司に借りて読んだため
手元になかった。
どうせ読むだろうと買っておいてよかったです。
こんなに分厚い。１０４８ページだって。
当時、辞書でも読んでるの？って２,３人に言われました。
私も３月にはマスオさんと同じ歳になるらしい。
ついに来年の３月にはマスオさんを追い越すのである。
サザエさんはとっくに追い越しているはずの私。
それに微妙である。マスオさんが２８とは思えない。
うちの上司がもう４０近いのもちとおかしな気もする。
絶対まだ３２，３で通じるのだ。（疲れてるとそうでもないかも）
最近、私は若いと思われていないのか
送別会で私服で行ったら、社長が先に席についていて
「お、お疲れ！なんだ、今日は随分と若い格好してるな～○○（本名）」
なんておっしゃる。
「まだ若いんですけど・・・」と女性が怒ったときのようなセリフを
まさか社長に向けて言うとは思わなかった。
その他にも「いくつだっけ？」と関係会社の方々に聞かれて年齢を言うと
（いまは２７歳）「えっ！！！そうだっけ！！！もっといってるかと思った」
なんて言われるのである。
すっかり老け込んでしまっている様子だ。
まだまだ若造なのに・・・
もうおっさんですか？
あーそうですか。
結局、連絡はつかぬまま。
緩やかに進み始めたようなんだけども
緩やかすぎてしまうというかやっぱ変化なしなんだろうか？
近づいたかと思ったら遠くに行って
遠くに行ったかと思ったらまた近づいて
また遠くに行ってしまったような感覚が酷く襲ってくるのだけども
それが人ってものですか？
人は一生分かり合えない
生物は孤独で、それに気付けって事？
んーひどい言い方をしてごめんなさい
そんな言葉で彼女からメール。
止まっていたかと思っていた時間が緩やかに進み始めました。
あだーじょ
落とし物で光るコマを発見しました。
きれいでした。
腕時計
電池交換して動かしておいてよかったなと思えるならよいなと思ってます。
あだーじょ
あーなかなかのペインでした。
あだーじょぺいん
光るコマはだんだん動きがゆるやかになってきて
最後には止まってしまう。
ほんの数十秒しか輝けないし動いていられない。
誰かが回さねば回れない。悲しい生き物でした。
その儚さが良いなと、日本人的、死の美学でした。
なんでも終わりがあるのはわかっていても
コマのようにあ、とまるなって分かったとしても
悲しいには変わりなくて未然に防ぐ事もあまりできないのかもですね
触れば止まるですよ、こまは。
友人が3人の女性から王手が掛かっており
時間がない状態だと凹んでいた。
凹んでいるとはいかがな物か。
こちらは一人の女性ですらうまく行かないのに
あんた3人から迫られて困ってるって？
しかも、その気にさせてる節が大有りだから出来る男は違う。
はっきり言って贅沢な悩みである。
でも、彼は彼なりに参っているらしく、こんなことを女性が聞けば
金切り声を上げて怒り狂うのかどうかはわからないが
「ほんと、最低」なんて言われかねないのだろう。
だから、女子諸君には言わずにこのブログで吐き出すとするのであった。
それにしてもモテる。
あの女性には抜かりのない優しさがあって
甘えるところはちゃんと甘える切り替えの良さだろうか？
そして仕事は出来るのだ。顔も悪くない。
むしろ男らしさもあっていいのかもしれない。
はっきり言ってゲイからは絶対モテる。微妙に。
そりゃモテるだろうが、自分とは次元の違う悩みに愕然とし
自分が悩んでいることすらバカらしくなってしまった。
だからなんだかどーんと構えてというか
あまり考えすぎないようにして少し時間を置くことにしたのである。
なんとも頼もしい友人よ・・・ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ...
結局、この友人。
いままで付き合っていて、遠距離になってしまった彼女は私に
「もう別れるって決めた」と宣言し（前々から兆候はあったが・・・）
王手が掛かっている女性陣から一人を選択し
また幸せになろうとするらしいのだ。
まぁ、誰か一人を選ぶってことは他の2人からのその後の攻撃も
暫くかわし続けるということになるのだろうけども。
とにかくなんだかどこまで関係を持っているのかわからないというか
絶対関係は持ってしまっているだろうから事がばれた日には
女性に刺されて火破りに決まっている、この男。
この男・・・生き残る事は出来るのか？
（さっさと選べばいいと思うｗずるい！ｗ）
新年だからって人はコロっと変わりはしないけど
スタンスだったりはやっぱ取り組み方とかやっぱ変わるんだろうけど
というか変わろうとしちゃうんだろうな
無理しちゃうんだろうな
あとやっぱうっとうしい物とか邪魔な物はフタしたくなったり
やけに疎ましく思えたり負担に思ったりするんだろうな。
これが新年マジックなのかなんなのかわかりませんが
とりあえず気持ちが付いていかないって感じらしいし
なんか窮屈みたいなので
ってそんな感じみたいです。
とりあえずそっとしとくしかなくって
亀になります。亀ってめでたいよね？
新年だろうがなんだろうがそんな区切りなければ
ずっと継続して続いている単なる時間だしただの目安にすぎないぜ？って
言ったとしても目安にはなってるんだろうから結局はきっかけになりやすいよな。
ふう
またまたフォトショップで遊びすぎてしまったようで
ここまで来たら、もっとグロくしてやろうと
大分、犯罪者っぽくなってしまいBUBUKAなんかに載っているかもしれない
素材みたいになってしまいました。
それはそれでいいんじゃないか？って一瞬考えてアップしたのですけど
これがまたキモチワルイ。
内容はなんの変哲もない日記であるはずなのに
なんかグロサイトか何かそっち系の主旨のブログっぽく見えてしまう。
まぁ、いっかととも思ったのですが
とりあえず辞めてみました。
だって、自分で見てもちょっと怖いんだもん。
嫌いじゃないというか
こうゆーの大好きなんだけどなー・・・
なんか赤い花が沢山咲いてるみたいですよね・・・って
ちと悪趣味なたとえだったかな？＾＾； やっぱ辞めた方がいい？
弟が妹に一瞬だけなったようです・・・。
もう新年高熱がですぎて、腐ったもんでも見えてきたのかと
そう思うくらい自分の目を疑ったのですが
正真正銘自分の弟からのメールで写真も自分の弟の面影がありました。
どおやらいつだか女性の友達に美容師がいるらしく
その子の助力を得て、女装をやらされたというか半分ノリ一発でやって
しまったとのことだった。
そして、親には内緒ね（笑）というわけのわからん文句と共に添付されてきた
写真みて噴出したのであった。
どうみても女なところに噴出さずには言われなかったし
唖然とするよりも笑ってしまったのであった。
皆さんにお見せできないのが残念で仕方ないのですが・・・
本人のプライバシーの問題もありますのでご了承くださいまし。
これでもおんなじ兄弟だろうか？ｗ
きっと顔の作りが違うのだろう・・・
この格好で街を闊歩したというからこいつの度胸も底知れんものがある。
道を踏み外さなければいいが・・
こわい！こわすぎる！
朝仮眠から起きて、自分のブログを見て恐怖に慄く私。
あほか。
自分でやっといてそれはないな。
にしても、こんなんでいいのかな？と自分でやっときながら冷静につっこむ。
でも、放置。
三箇日すぎてもうちの職場は鏡餅がおいてあります。
カビはえます。
微妙に喉が痛いのですが・・・風邪じゃなかったのかな？一昨日までの発熱。
意味がわからずとりあえず風邪薬を飲んでおきました。
メールアドレス・・・自分で設定しておきながら
非常に打ちにくいアドレスを設定してしまう自分に後悔します。
中途半端なこだわりやの自分が恨めしいです。
結果、職場で何かにログインするときに打ち間違えてしまい
違いますメッセージがでちゃうのです。
愛着すらでてきます。
でもたまに、本当に忘れてて困った事になっちゃって
恐怖することもあります・・・
そんな時にいろんなメアドを持つ事に絶句します・・・。
捨てアドで登録してる自分が恨めしいです。
発熱年越し元旦仕事ﾎﾞﾝﾊﾞｰでついにｲｶﾚたのかナンなのか
思いついたら止まらないルナシック２７歳の年明け。
３月には２８になろうかというこの男が
不意にタイトルバナーをかえてやろうと思いついたのは
フォトショップで写真加工を仕事中にしている時であった。
大体仕事しろよって話だけども
夜中になるとなんもすることなくってどうしようもなかったから
ブログの写真用にとあとフォトショップの感覚を忘れないようにという言い訳を用意していぢりだしたのであったー。
まぁ、そんなわけでタイトルバナーかえてみたわけだけども
自分の白黒顔がﾄﾞ━━━━m9(ﾟ∀ﾟ)━━━━ﾝ!!とアップしてるのだけども
これ、発熱したときに撮ったのよ、たまたまｗｗｗ
なかなかSICKな感じがトゥゲザーしていたのでそれにあわせて作ってみました。
後ろに本来移っていた洗濯物は消去ですよ消去。うけけけ。
実際にアップしてみたら思ったよりも赤字が見づらくて凹みました。かしこ。
まだ風邪は完治してません、正月もうおわっちまったなー
